树英成长2019 | 试着长大
试着长大
最近上海的天气变得很讨厌，粘稠的空气让我这个在上海住了快两年的北方人依然有些烦躁。和两年前不一样的是我不再那么喜欢夏天，也没有那么讨厌下雨，只有在深夜才能写点东西出来。我写东西很慢，敲字的时候会突然停下来想很多事情，我没有什么有用的学习经验和积极的生活心态，所以就讲讲我和树英的两年半，讲讲一个弱智少女对过去18年的一点感想和总结。大家就看个热闹吧！
我是个自以为是的逻辑鬼才，朋友们说如果把我的日常拍成纪录片收视率一定会吊打各大网剧。老师总说，如果我把我耍小聪明的精力用一半在学习上我就会变得很厉害。我迷迷糊糊凭借小聪明蒙混过关玩了很久。到了申请季前夕我的标化还没有考出来，到了不得不努力的时候我开始慌了。妈妈把我送到一家北京的全封闭的机构。每天早上手机被收走，然后被关起来一整天除了学习什么都没有。每天真的要被题目单词和临近ddl的文书逼疯掉，我知道是时候认真起来了，强迫自己非常用功学习，当时每天过得暗无天日，心里想的都是我完蛋了我没有大学上了。其实现在回忆起很辛苦的那几个月，最先想到的都是快乐的事情，还好北京那段时间每天都是好天气，晚自习之前就站在中关村的路边吹吹风，傍晚那几十分钟是我一天最快乐的时候。夕阳就在我眼前落下，天空是橘粉色的，身边站着喜欢的朋友。细碎的快乐被我无限放大支撑我度过黑暗的日子——这大概也是一种蛮有用的能力吧！
有时候也会因为很小一件事崩溃。去年八月的时候从北京回上海考托福，上海下了很大的雨。半夜从机场坐磁浮下来被人踩脏了鞋，一个人拎着很大很重的箱子冒雨打车回家，到了小区门口发现没带钥匙，和保安讲了半天也不让我进去。瞬间崩溃掉了，眼泪掉下来，终于回家的时候我用被子蒙住自己开始大哭。我都不知道我为什么要哭，就像一只很大的气球突然被戳爆了——其实爆掉了也没什么，全世界不是只有我一个人过的不容易，所有人都会在深夜擦干眼泪，睡梦中恐惧也期待着明天的太阳，带着眼角的泪痕太阳升起来又是新的一天。
但我一直是一个乐观的人，我很担心给周围的人带去负面情绪 。
不知道是不是转发的杨超越出了什么差错，八月SAT虽然重复了原题但是我在的夏威夷考场因为飓风取消考试了。于是九月我又跑到夏威夷参加补考居然重复了另一套原题，考到了1530这个对我来说足够拿去申请的分数。我的运气真的蛮好，但是如果我没有认真做过每一套真题也不会拿到这个成绩，所以好运气只是给努力提供一个展现的机会，只有努力的人才配得上好运气。
从北京回来之后每天从早到晚待在树英写文书。作为一个不用上学的普高党，没有什么地方可以去，树英就成了我唯一的去处。就这样和同样每天泡在树英的沙雕漂亮姐妹Ella王一瑄和机智靠谱Benjamin徐之荻熟起来了，变成了本杰明艾拉拉鳗鱼鱼铁三角。我们瘫在走廊尽头的红沙发写文章偶尔打游戏，吃掉了无数份土豆和酥肉，喝掉了无数杯奶茶和果汁。回家路上路过丽园公园加入广场舞的队伍，为不太好笑的事情笑到打鸣。申请季结束之后，我们还是经常一起跑出去玩——看电影拍外滩拍枫叶拍樱花去网红店打卡——在上海的大街小巷走来走去。和周大欣和Yuka一起去吃火锅，只要和他们在一起无论去哪里无论干什么都很快乐。
艾拉在两个月内把我养胖了好多，每天的stress eating让我在申请季那段时间一低头可以有三层下巴。我的文书大部分都是艾拉催出来的，就在我写这篇文章的时候，电话另一端的艾拉正在威胁我我写不完她不睡觉，大概也只有她能催动拖延癌的我吧。毕竟她是我一定要跑着去见的人。本杰明看起来什么都会的样子，表格不会填了邮件不会写了去找本杰明就好了，嘴上一边骂我一边帮我解决问题，真的是宝藏男孩。在他们面前我可以很放心的做一个小朋友。
我在树英的两年半认识了很多可爱的人，也是这些人让我在树英有一种归属感。狼人杀squad，塑料姐妹花squad，原谅我没有办法在这里提到所有人，但是我们一起的回忆太多了我想和你们讲的话也太多了，能拥有你们是我一生的幸运，你们都是我超喜欢的温暖善良闪闪发光的人，一定会被世界温柔以待的。
我在佳易姐姐和华琳姐姐办公室里待了差不多一年，我坐在桌边一边叽叽喳喳讲话一边写文章填表格。漂亮聪明的佳易姐姐对食物的要求真的很严格，催我文书也超严格，聊八卦的时候眼镜会反射诡异的光。办事效率超高的华琳姐姐总是看起来很担心我，在我做了匪夷所思的事情后总是叫道“小鳗鱼你怎么回事”，虽然现在桌边的位置已经有别的小朋友坐了 但是你们要想我哦。
周大欣和Tina姐的办公室就是树英的一片净土，与世隔绝有吃有喝，只要推门进去和他们聊聊天就会心情变很好。什么都知道的万能璐璐 、靠谱的慧玲姐姐和靓仔元元我都好爱。
大姐有一种温柔的力量。我从来没有见过像大姐这样有亲和力的人，看着大姐的眼睛就完全没有办法对她撒谎，很想把所有事情全都告诉她。无论是选校还是文书，大姐的建议总是最精确最适合自己的。我好喜欢坐在大姐的办公室，淡淡的玫瑰香薰很好闻，申请季难过的时候去大姐办公室聊一聊，总会有一种安心的感觉。
我第一次来树英还是在欧江大厦。来之前也只是和老板通过电话而已，可是我走进树英的瞬间，从来没有见过我的老板很自然的喊出了我的名字，这件事一直让我觉得很神奇。老板总是看起来像个三岁小朋友，光明正大的抢大家奶茶和外卖，有空就乱起哄，开开心心地听八卦。但是他应该压力很大吧，一个人要面对这么多事情真的辛苦了。我希望他可以快快乐乐的做董三岁，不要一个人承担太多，很感谢老板在我很傻逼的时候没有放弃我。印象中他有两次很严肃的和我讲话，也没有严厉的批评，大概就是语气平和的讲“你知道自己应该做什么不应该做什么，不用我多说了吧”。那一瞬间我真的不敢直视他的眼睛，很怕辜负他的期望。但是三年前那个四眼钢牙妹现在已经要去纽约读大学了，放心吧我不会让你失望的嘻嘻。
我的生活真是戏多到搞笑。在我不知道和谁倾诉，不知道如何处理垃圾事的时候，我跑去找老板和大姐，就算没有办法帮到我，我知道他们有认真对待我告诉他们的每一件事情，讲出来也会安心很多。
我很感激在我无助的时候每一个努力给予我温暖的人每一个我很放心去信任的人都没有辜负我。在我对这个世界失望又厌恶时候，你们让我知道世界上还有你们这样美好的人。我不是一个擅长表达真实情感的人，但是我希望你们知道我真的很感谢有你们存在，是你们让我继续有信心努力做一个温柔善良的人。
Thank you, Kerri. Thank you, Morgan. Thank you, Sarah. Thank you, Brett. I really appreciate that you listened my stories and treated them seriously. You give me courage to face them. When writing and talking to you, I feel safe. Those dark times became shiny because of you. You healed me with your love and warmth. I will always remember your kindness. It is my luck to meet you and know that there are nice people like you on this planet. You gave me faith to be a warm person like you.
我爸说我是那种看起来傻乎乎实际挺聪明的人 。
我幼儿园和小学的时候爸爸经常帮我请很久的假然后带我去世界各地旅游。旧护照上印满了各个国家海关的印章，虽然我经常和他说关于小时候去的地方我什么都不记得了，他总说长长见识是好的以后再去就会想起来了。他工作很忙不太和我讲话，只是坚持了十多年一定要送我上下学，这样可以和我多一点相处时间听我讲学校里发生的事情。他从来不说他为我感到骄傲，只是逢人便讲，我女儿考到了纽约大学。这个时候我总是会有些愧疚，要是能读更厉害一点的大学，爸爸会不会更自豪一点。
我妈什么事情都不放心让我去做。她总是想要安排好我的一切，她不想让我受一点点伤害 道理我都懂，我爱她但是我从来都没有告诉她：抱歉妈妈，我总是把最刻薄的语言都丢给你，总会把你气哭，总是让你失望，我马上要去上学了不会再有人每天烦你了，你要照顾好自己。
我爸妈生我其实很晚，所以他们年纪比我同龄人父母的年纪大一些。小时候偶尔会在夜里偷偷地哭，理由是担心他们会不会很早就离开我啊。我知道这听起来很奇怪但是六七岁的我在夜里躺在床上很认真的算我三十岁的时候爸妈多少岁，我五十岁的时候他们多少岁，算着算着就哭了。总觉得我和他们相处的时间真的好短，可是我好像越长大越注意不到这一点了。
长大以后能让我在半夜哭的人和事情都不值得。
小时候想去当海盗。想去开除草机。
我不知道是不是因为接触的世界越来越大，想要的东西变得越来越多，快乐变得越来越难。那个有很多想法很有趣的小朋友不知道哪里去了，变成了现在无聊又愚蠢又平凡普通的人，因为星辰雨水和大海难过的我已经在为摸得到的东西难过。我不喜欢这样的自己，我不知道怎么改变，十七岁的时候我希望自己永远有闲心抬头看看彩色的天，回家的路上感受得到混杂着植物清香的晚风——开心就笑，难过就哭。这些愿望现在看起来幼稚简单但是又好难实现，但是没关系我总会找到一个平衡点，毕竟我是小鳗鱼——小鳗鱼总会有办法的。
以前一直非常非常想要成为很酷的人，很酷的人具体是什么样的我也讲不清。
有段时间很用力的让自己看起来popular，我好希望获得所有人的认可，努力融入所有的小群体，把自己的姿态放很低去讨好身边的人。别人对我的任何有意无意的评价我都会看得很重，会因为谁讲了我一句不好而难过很久，这样的自己又好笑又可怜。不夸张得讲真得像个跳梁小丑，看起来大胆夸张实际上小心翼翼的表演，只为了听到和我毫无关系的观众们的笑声和掌声。每天疯狂猜测大家会喜欢什么样的我，把自己扭曲成各种别人可能会喜欢的形状。时间一长觉得自己活得好累，偶尔停下来仔细想一想我甚至不知道自己是谁，真得迷茫。好脾气和温柔是不一样的，好脾气的背后往往是忍让屈服和妥协，而温柔是坚定而有力量，敬畏而不退缩，尊重他人也保持自我。
后来发现无论我变成什么形状也无法让所有人喜欢我，从此以后也就不太在意别人怎么看待我了。有人跟我讲，鳗鱼我觉得那个谁蛮讨厌你的、鳗鱼我听到谁谁谁讲你坏话。大家生活都挺忙的，我真的没有多余的精力管你觉得我怎么样，更不会为了你微不足道的一点不爽而改变自己 。
最近半年开始有人和我说鳗鱼你好酷，可能是因为穿搭风格，可能是因为我有一张死鱼眼高冷脸，也可能是看起来对很多事情don’t give a sh*t的态度 但是这些都不重要了。
酷本来就没有一个明确的定义，但是我知道为了别人而活的人一定是不酷的人。
所有的告别里，我最喜欢“明天见”。
也许在某个晚霞很好看的傍晚我笑嘻嘻的看着你走进地铁站，觉得这只是我们千万次道别中很普通的一次。但这也有可能是我们无意间见的最后一面，又或者我们站在雨里珍重的拥抱，我努力记住你怀里的温度，意识到我们可能真的不会再见了。我以为我已经学会了坦然得接受告别，但是上一次和树英小伙伴们狼人杀结束之后，大家站在路边打车，看着你们一个一个走掉。女巫上车之前我开玩笑的拥抱了他，可他很用力的抱我，我突然后知后觉地意识到，这可能是我们最后一次见面。我努力抑制自己嚎啕大哭的冲动在回家的路上疯狂流泪，虽然嘴上说着以后再约，可是大家即将散落在世界的各个角落，有新的圈子新的朋友，像现在这样打个电话就能叫出来一起玩一起吃饭的日子再也不会有了。心心念念发誓永远都不会忘记的人和场景也都变得越来越模糊，只是所有曾经炽热的快乐和感动现在拾起来依然滚烫 “发生过的事情是不会忘记的 只是暂时想不起来而已” 我们在某个路口相遇，陪彼此走过一段路，然后挥挥手道别。谢谢你们陪我走这么久，这段路也因为你们变得很特别。再见啦！
但是他们都说想要再见的人总会再见的，相逢的人总会再相逢，谁知道呢。
