树英成长2016 | 所谓勇气就是知道不畏惧什么，也知道畏惧什么

录取

查录取结果是上周五清晨似乎已经是很早之前的事情了，我就记得前一天晚上很晚睡着，然后第二天六点半准时醒来，打开手机就看到微信上DTR刚发得那句“怎么样”，依旧懵懵懂懂的我慢吞吞地登上了Wash U官网查结果，网速给力（毕竟我的同学永远没打开网页）。直到看到了那句Congratulations才清醒了一点。截图发给DTR，他似乎比我还激动（其实我是因为困，真的困，身体在中国，生物钟在欧洲）。然后转头告诉叫我起床的爸妈。

接下来的一天就是在不断的微信消息中度过，一直没能有时间一个人安静地消化这个结果，以至于现在我还没什么被自己的dream school 录取的真实感。

录取后的生活似乎依旧没什么变化，依旧会莫名其妙的焦虑，会在半夜惊醒，会觉得“哎呀还有好多事情没做”，只是偶尔会突然意识到“我其实已经结束了申请季”。

申请季中一直陪伴我的是一本麻省总医院的本子，我每一篇文书的brainstorm的内容都在被我记录在这本本子上，树英成长也不例外。

我原以为我能用完这本本子，然而最终它要停留在三分之一处了，虽然很开心很早地就结束了申请季，但也有些遗憾没有机会能够再更深地挖掘自己。幸好还有这次机会，让我能对这个申请季做一个总结。我整篇文章推翻过两次，希望这第三稿依旧没有mentor只有我自己修改的树英成长能够反映最真实的自己。

 

去年冬天

我记得就差不多是去年的这个时候，我第一次来到了树英，第一次和DTR喝茶谈人生（茶自备）。记忆最深的就是那间小黑屋（并不是），以及另一间教室满是学长学姐照片的墙。但这些并不是为什么我会留下来的原因。我记得我当时一共见过三家在上海都很有名的留学机构，每一次都谈到了你以后想做什么这个问题。我回答的是想考医学院当医生，其他两家机构一家用一种你真是too young too naïve的眼神看着我不过不发表任何意见，另一家则是敷衍的说好啊好啊很好的梦想，唯有DTR很认真地和我说美国读医很难要自己想好是不是真的要读，并且还鼓励我先去多尝试尝试别的事物，挖掘一下别的兴趣，如果到时候真的坚定了这条路再一直走下去。我记得那天刚出树英的门，我就打电话给妈妈说，要不就这里吧。

我想是树英的真诚打动了我。

然后我就来了这里w

 

选校

我的男神之一是羽生结弦，他是个不怕压力喜欢挑战不断进取的男人，“无论是什么都要攀越过去”，“什么事情都一定要做到最好”，“我是一生悬命地在滑冰”……这些都是他经常挂在嘴边的话语，也用他的行动证实了它们。这是我最憧憬的一种人，他们积极进取，似乎无时无刻不在奋斗不在努力，给自己定下的目标就一定能够完成。

反观我，拖延症晚期+懒癌晚期，却偏偏有着和能力努力不相符的野心。简单来说，我的心和羽生君的心一样大，我的身体却犹如永远有人喂食的加菲一样诚实地爱着刷剧赖床什么都不干。这种矛盾导致我做得很多事情都有着不尴不尬不上不下的结果。而这些结果给我申请季中的选校带来了无限纠结焦虑与烦恼。我的标化不高不低，我的活动奖项规规矩矩、符合我的申请路线却没什么特别亮眼之处。可是我却不安分地想要进前五前十，想要站在大多数人之上。

我会一个晚上什么都不干，拖着文书不写，反而去一遍遍查着想进的前十学校的资料，幻想着我进去后的生活，仿佛透过屏幕上密密麻麻的一堆文字，我就成为那些学生中的一员。这一切幻影总是会被妈妈的一句“先考SAT再说”、“先写好你的文书吧”给打破。可是这种打破带给我的却从不是动力，而是焦虑。我会开始愤怒自己过去的不作为，悔恨自己过去为什么不再多努力一下，为什么不把SAT刷到2300，为什么不多去参加一些竞赛拿个金牌；与此同时，手上的文书进度依旧为零。我似乎从未活在现在，也似乎从未接受自己的现状。

我总是自豪于自己的小聪明，什么临时抱个佛脚也能做得不错，从未真正为什么努力过，并且妄想着继续不努力以获得更好的结果。

DTR曾经对我说，你太要了。

我的确太要了，可是这只反映在我的想法里，却从未在我的行动中得到体现。我是个言语上的巨人，行动上的矮子。最缺的就是脚踏实地地做好每一步。

有时想想，我觉得我真是个懦夫，既不敢付出努力怕得到不了想要的结果，又不敢选择放弃、承认自己的确能力不足。

最后拖到ED截止前，我最终的ED选校才定下来。我幻想中的学校因为自己最后没有写出满意的文书，以及十月SAT成绩依旧和我预想中差一点点而被我放弃。我最终ED了我的第二选择。（需要澄清一下我对两个学校都是很爱的，两个学校都是非常棒的学校w，但我有一些排名主义，所以……嗯……）

过了deadline后其实我依旧没能够释怀，说真的直到现在看到幻想中的那个学校的校名还是会有些恍惚。但是我选择了什么样的生活，就必须接受什么样的结果。付出的努力永远和收获相关。

还有就是，承认自己能力的不足，敢于挑战，但也敢于放弃。96年珠峰山难记录了两类人，都是很有勇气、想要征服自然的人。但其中一部分人在离珠峰顶部只剩下几百米时，因为认识到自己能力缺陷，以及天气、时间和装备上的不足，选择了回头；而另一部分则哪怕知道自己下不来也要不顾一切地向顶峰冲刺。前者登顶失败，但活了下来；后者成功登顶，却永远留在了山上。有时候，放弃需要的勇气更大，因为正视自己的不足永远不是一件简单的事情。

那就这么放弃了么？承认自己失败了么？也不是。正因为有弱小的地方，人才能变得更加强大，才会为了弥补这些弱小而拼命努力；能说出我很弱，就意味着怀有想要变强的心。——这，也是我男神说的话哦。

羽生君我是你的脑残粉。（离题）

 

文书

这里主要写主文书的故事。学校的文书由于我的拖延症基本都是压着deadline
（逃……谢谢DTR大姐不杀之恩）。

进食障碍的经历曾经是我主文书的主线，但到最后十几天，我推翻了这一篇，写了一篇完全新的，一点和进食障碍都不沾边的新文书。

在我进树英的时候，我自认为我已经很好的接受了进食障碍这段人生经历带给我的一切，也认为自己已经完全地，无论是生理上还是心理上都已经接受了它——我记得我第一次来树英和DTR交谈的时候就把这个故事哭着告诉了他……并且之后糖心理的实习、主文书都完全围绕着这段经历而展开。

我觉得从一开始不愿意告诉任何一个人这段经历，到我敢于分享，这已经算是一个很大的进步，也算是我康复的结果。于是我把这段经历写进了主文书。我可能是极少数没有纠结过文书内容的人，毕竟所有看过我文章的人都说，哇你的经历好特别。

可是我越写越觉得不对劲……我写到最后甚至觉得，我人生的所有成就，所有转变，都基于这段经历。诚然这段经历对我的影响的确很大，但我并不认为它就能代表我这个人，我的生活并不是围绕着它而展开的。这是我人生中的一段重要经历，我不会故意掩埋，但也完全没有必要把它放在第一位。生活中那么多事情能反映出我是谁，为什么我不能试试写写其他的呢？

然后我就决定重写一篇新的，这时候我离提前申请的deadline还有十几天。

当我把这个决定告诉DTR时，我觉得隔着电话他朝我翻了无数个白眼，然而翻完之后，他和我说，嗯嗯，你抓紧时间就好啦，我们支持你，不要忘记写其他的。

DTR你真是个大好人（逃

然后我就写了和我这篇树英成长标题一个主题的文章。灵感就是来源我的选校经历。那段时间的焦虑迷茫悔恨，到逐渐开始正视了解并且接受自己，到最后承认自己的弱小并且开始不断为自己未来的梦想逐渐努力，成为了我整篇文章的主线。

知道不畏惧什么，就是敢于努力、敢于挑战自己、敢于为了梦想拼搏、敢于变得更强大。
也知道畏惧什么，就是承认自己能力的局限、在有些时候敢于放弃。

这才是我理解中的勇气。

 

树英

其实因为我个人的原因，我周末不是经常来到树英，更多的时间我都是隔着电话和DTR大姐璐璐姐交流，所以导致我并没有很多熟悉的树英小伙伴。

但我依旧很喜欢树英，在这里我有一种用言语难以表达的归属感。DTR大姐璐璐姐不说了……从上文你们可以看出我有多么任性，在别人早早完成选校文书时我还在拖拖拖……谢谢你们的宽容QAQ

特别是DTR，我记得有好几次我特别特别焦虑，特别是一次在10月选校的那段时间，深夜敲了一大段话给DTR，因为身边并没有什么人可以让我这么倾诉，然后他秒回，我们展开了一次长达一小时的深夜长谈……那次真的是边哭着变聊，DTR糖和棍子一起上阵（并不是），慢慢地缓解了我的焦虑，让我能够安下心，脚踏实地地做把手头上的事情先做好。

还有Joe和Kerri~ Joe真的是个帅气的天使，他几乎看了我EA/RD每一篇文书，并给了我很多大方向上的意见，而且在申请WashU上给了我很多作为校友过来人的经验和建议；Kerri也是个美丽的天使，每次发来的修改好的版本里都是密密麻麻的批注，而且在开头还总是有封信，虽然里面大多也还是修改意见……她还很喜欢夸人，总说我写的很好修改的很好，当然我知道我并没有那么好，但我还是很开心能够得到别人对我努力的肯定=w=

树英对我来说，最大的帮助就是在申请季中告诉我，永远有一个地方，那里有人不会嫌弃你不好，不会嫌弃你想太多，不会嫌弃你任何负面的地方，而是会开导你，安慰你，让你重新获得勇气、动力和自信。

在树英另一个改变就是，我渐渐地懂得了分享。大概是我过去十八年的成长和初中高中学校环境的因素，大家都对竞争看得很激烈，学校里同学甚至连自己申请什么学校标化考几分都不互相说，然而在树英，每个人却能够毫无保留地把自己的文书给另一个人看，彼此交换意见，很用心地在讨论，哪怕两个人只是第一次见面。我一开始看到这个场景很惊讶，甚至有种微微的排斥（因为我并不想让别人知道我的……），但慢慢的我发现，这种分享的、集体的讨论才是对人最有帮助的，因为自私什么的不参与进去真是太愚蠢了……

以及在树英，老板大概是一个有梦的人，他会不停地让你去想你自己的梦想和你自己的兴趣~过去一年，我慢慢打开那扇门，那扇知道自己想做什么想学什么的门，这之后为之努力的感觉真是太棒了=w=

 

对学弟学妹们说

拖延症是病得治。
请大胆地挑战老板的极限，他会用白眼淹死你（逃。
发现你的能力配不上你的野心的那一刻真的会对自己很失望很失望，会对现在很焦虑很迷茫，所以为了避免这种情况，让我们开始脚踏实地做好每一件事=w=
有时候要学会放弃承认自己的不足哦~然后我们继续努力！

羽生结弦和费德勒是我的男神，请你们不要和我抢他们。

你问老板是不是男神？大姐璐璐姐是不是女神？
他们当然是啊啊啊！！！快去抢他们！！！

 

最后

谢谢一路上支持我、鼓励我、帮助我的所有人。
谢谢无论是在学校咖啡馆图书馆还是在深夜和我一起brainstorm帮我改文书的妹子汉子们。
谢谢DTR大姐璐璐Joe Kerri 各位学长学姐还有树英的小伙伴们。
谢谢爸爸妈妈。

没有你们，我无法拥有这么美好的一个十二月，得到这么令人惊喜又意义深远的成人礼物。