树英成长2018 | 静待玫瑰盛开

静待玫瑰盛开

• 说在开始

这是一个拖了很久的稿子，在这之前已经读了很多树英2018届的树英成长，再次体会差距二字。我跟老板那嗷嗷叫唤，我说我写不到那么好，大家太优秀了。老板说哈哈哈你也很优秀啊，每个人有自己的风格，真诚就好。也是，我就是个随性而真诚的人，写出来的文字不一定beautiful，不一定enlightening，但一定是real的。

一年前，我拜读着各位学长学姐的树英成长，我清晰地记着当时的我是这么想的：成长…我会有故事可写吗？一年后，轮到我新建word文档，敲下一个一个字。请容许我以一个过来人作为新晋学姐的身份告诉学弟学妹们，申请季是一个可以改变人生的过程，它可能是树英带给你的，可能是家长，可能你的同学，可能是那些失败、泪水、感动和喜悦。关键的是，你能否意识到这是一个成长的机会，你能否因此发生改变，just be aware of it。有些时候申请结果远远比不上你在申请过程中的那些醍醐灌顶的时刻。

• 9月6号

这是一个什么日子呢？我记得这天大姐和我从晚上一直聊到第二天凌晨两点，从选校list聊到主文书修改，我来讲讲申请季对我来说最大的帮助。

我理应是个很自信的人。家境不差，从小就享受着很多人的表扬称赞，拥有很好的友谊和父母，所以按理来说我不应该感到什么压抑。但是我确实有，我一直在想的问题是，以我的资历和资本，大家为什么会喜欢我。很奇怪吧，怎么会有人对别人的喜欢感到困惑，但我确实如此。因为与别人相比，我不觉得自己有多好，我也有过为了迎合别人的审美和看法而改变自己的时刻。我曾经很傻的认为，大家喜欢我只是因为我长得可爱，肉肉的。那天晚上大姐非常非常坚定地告诉我，不是，大家喜欢你是因为你的personality，我就喜欢你笑起来的样子，像个小太阳。正是因为我是我，所以能收获大家的喜爱。我俩就如何做自己以及女性之间该如何看待彼此讨论了很久，大姐提供了一些思路，我自己也说了我的故事和想法。

说来也巧，几天后看了一个脱口秀主讲人的纪录片，她叫Tig Notaro，一个因为癌症而做了双乳切除手术却依然大大方方地在所有观众面前脱下衬衫的女性。在她身上我看不到丝毫遮拦，看不到丝毫不自信，看不到丝毫迎合大众的东西。没有人敢去judge什么，或许有过，但我相信Tig对于这些从未理会过。在她身上我看到了一个powerful female的样子，一个做自己的样子。

看完之后，我很受鼓舞。不到一周，我把我想对自己说的，我想对所有女孩子说的，写了下来，发给大姐和老板。发之前我很紧张，不知道会得到什么样的答复，要是再让我重新构思想一遍，我…我也只能到时候再改一遍了。我记得那天我在我的初中母校十一，大姐给我回复的时候我还在跟初中老师聊天。聊完天我一看手机，好几条大姐的消息蹦出来，都是她激动的“啊啊啊啊啊啊啊”。那一刻我知道，这事成了，纠结了好久的主文书终于有了成型的感觉。那天的天气对我来说格外的好，心情亦是如此。走在母校的操场上，秋天的风令我格外舒爽。我笑了，笑了很久，一个人在操场上一会蹦一会跳，外人眼里怕不是个傻子。感觉心里一直压抑着的东西在渐渐放下，一直没想通的事情在逐渐开朗。

有些时候你知道，当你重复的告诉自己一件事，渐渐你就会真的这么认为了。在和Jamie一起改主文书的日子里，每到周末我都会把自己的文章看好几遍，改到最后一稿的时候真的越看越喜欢，越看越觉得“this is f**king what I want to say, this is who I am”。我不再觉得这篇文章是只写给AO的，毕竟可能AO会觉得这类女权、做自己的文章见多了。可这时候对我来说AO会怎么想已经无所谓了，我更多的是写给我自己，告诉自己到底应该怎样定义“我”，“我”到底是个怎样的人，“我”又打算做个怎样的人。我信了，我相信做自己才是最好的，以最真诚最真实的一面待人，大家才会喜欢你。而那些虚假的、为了迎合而去做的事情，早晚会被戳穿，留下一个尴尬的退场和不开心的自己。我们呐，这一生就活一次，这么珍惜的一次难道还要活给别人看吗？哈哈哈不过最后说句现实的，到底还是要做个强大的人，拥有做自己的资本。我的后半生，就奔着这个目标而努力了。

• 12月14号

我记得我这天请了假，我跟老师说好消息我会高兴到崩溃，坏消息我会难过到崩溃，正反都是崩溃，所以就不去了。老师说，好，你一定要hold住。那天早上爸妈都出去了，是我坚持让他们出去办事的。朋友们给我发来微信，说你一定可以。远在美国的老房让我跟她视频，她说要陪陪我，陪我等。早上10点整，我打开手机，准备录视频，好坏都要记录自己当下那一刻的心情。登录网页，输入密码，点开update decision。当我看完第一行第一个字我就知道凉凉了。没有Congratulations，没有飘舞的彩带。我当时那一秒是呆住的，大脑一片空白，果断关掉视频，因为不想看到那个样子的自己。下一秒，哭成泪人。过了一会收到老妈的电话，问我怎么样，我说，拒了。老妈说没事没事，本来咱们就是够一下，别难受。嘴上说着嗯嗯，心里依旧悲伤。发了微信告诉朋友们，梓涵跟我说“没事，它不要你是它的损失，咱们不爱它了”，老钟跟我说“要我过去陪你吗”，房儿说“啥？”，仿佛，比我还惊讶。当天中午我得知我们学校一个比我分数低一点但活动比我又精彩很多的女生被录了。这一天，我看到了差距，赤裸裸的差距。

申请季对我第二大的帮助，就是让我意识到并学会承认三个字，我很差。我是很差，我没道理的喜欢卡村，没有做足学校研究，大姐和父母都不止一次的指出我的缺点，我一直凭着一股子不撞南墙不回头的倔劲儿和盲目自信做事情，做什么事前之前都没有进行全面的思考，以及，我没有坚持的事情。出结果之后我还发给了一个人，以前教我AP的陈老师，她的一句话就点醒了我，她说“没事，你又没那么喜欢卡尔顿”。我脑子当机一声，质问我自己：你口口声声说的喜欢呢？？你去参加卡村夏校了吗？？love letter你写了吗？？你为了上这个文理学院所做的努力呢？？是啊，这些我都没有做，那我有什么理由让一个文理学院排名前十的学校要我？？我没有。我被拒得显而易见且理由充分。我还记得我在10月12号那天对大姐说“大姐，我还是对卡尔顿有执念，这是一个如果录取我，我会疯狂尖叫的学校”。其实之前大姐和DTR都不建议我申的，因为觉得可能性太低也不是很match，所以你看，我是有多盲目自信。大姐看我执念深重，还是同意了，大概是觉得悬崖勒我，既然勒也勒不住那就放我追梦去吧。可是我还是追失败了，但我不后悔，至少我认清了自己的定位，至少教会日后的我要认真做事，要为了一个目标而做足了准备，要找到一件可以坚持喜欢和做下去的事情。

曾经的我迷失在一个个分数线中，SAT、托福、中考，我一直没有逃离标化的魔爪。是，我最后SAT 1500，托福107，SAT2 1560，AP五门，不高不低看得过去，可其实它真的有那么重要吗？为了够上SAT 1500+的门槛，够上托福110+的门槛，我不知道有多少个夜晚我是凌晨3点睡的，不知道在这上面砸了多少钱，不知道有多少天心情是焦虑和疲惫的。如果再来一次申请季，这些时间或许我可以尝试一些东西，多走走，多看看，留出思考的时间，或许有机会成为一个深刻的人。没关系，我还有时间、有机会，我会成为一个不那么差的人，会找到喜欢的事情，会与一群有趣的人做有趣的事。一定会的。

• 2月15号

是个可喜可贺，值得纪念的日子，再也不是失学少女了。ED2放榜，我的ED2那所紫色大学Gallatin学院收了我这个不完美的人了。

想说的是录取之前的事。

NYU的supp是我改过最多的文书。我主文书都没有像这篇一样费劲。至少20篇。只是一个非常简单的问题: Why NYU。为什么，为什么，为什么是纽约大学。我曾经觉得why很简单，每个学校都差不多，课程差不多，项目差不多。可是我想错了，为什么，为什么，如果每一个人都清楚自己做每件事的原因，那也就不存在那些令人后悔的错误了。

我的第一篇NYU是在Essay班里完成的，当时并没有好好写，因为当时一个文理控的我压根没想着要去这个学校。可是，造化弄人，偏偏潜在的最适合我的专业和我想学的东西combine在一起唯一的地方就在NYU。一瞬间，NYU从我连考虑都不考虑的范围中提到了ED2的日程上。可是从12.15号ED1被拒到截止日期1.1号只有15天了。这15天内我要重新完全颠覆曾经不认真写的why。大姐每天都在微信轰炸我，让我发给她，发给Sarah，发给学长。那个时候才体会到了焦虑，前所未有的焦虑。因为我的思路很乱，目标很散，爱好很多却没有深入和坚持的，口口声声说的喜欢的方向却做调查也做得不深入。我写不出来一篇好文书，我甚至连自己该去哪都不知道。我跟大姐说过，我说我好羡慕那些目标明确的人，可为什么我就不是，为什么我就没有喜欢的事情。我很沮丧，挺难受的其实，大姐就跟我说，没事啊，我也是这样的一个人。12.17号那天，大姐陪我从12点聊到凌晨1点，终于帮助我找到了一个相对适合我的地方: Gallatin学院。那一天我是开心的，感觉总算有了点希望和归属感，总算有一个可以让我尝试的地方了。

这就是申请季给我的第三个帮助了，它告诉我有时候要做一个较劲的人。那天之后，我一放学就回家改Why，找Sarah做在线修改。在此感谢Sarah对我的帮助，估计遇上我这么个天马行空的人也很脑壳疼。Sarah非常负责，一句一句给我扣，帮我改到近乎完美，教我怎么做调查，给我提供了很多有关AI的链接和想法。每一次我都觉得，快可以了吧，下一次的反馈却还是满满红色批注。之后大姐又让我把essay发给NYU的树英大学长，学长也是极其极其的认真帮我修改提供意见。又一次，我的文书满满红色。回想那段时间，我经常跟朋友念叨“为什么这篇就是过不了”。大姐说，你就是对自己要求太低了。说来惭愧，我总是这样，这样轻易地就想放过自己。为什么当初在暑假essay班的时候不认认真真完成这篇呢？？如果那个时候就思考得很全面，调查做得很深入，肯定不会像现在这样费劲。做一个对自己较劲的人。曾经的我，申请季前的我，是没有体会到这一点的。

• 再说说我和树英

要说我和树英的结缘，那完全是个意外吧哈哈哈。我一共就见了老板和大姐三次，不多不少。第一次，2016年刚签约后视频，能有半小时吗（我都觉得不到）。第二次，2016年暑假终于见到了活的老板和大姐。第三次，2017年暑假essay D班。然后就没了… 视频那次，我记得大姐指着DTR问我，“这我们老板，帅吗”，我说“帅啊帅”，现在想想哈哈哈怕不是好违心的回答。大姐说，“他狮子座的”，我说，“好啊好啊，听说射手和狮子很合得来”。第二次，我记得大姐在帮管天悦学长改essay，好像说了句“你这个SAT写作800的水平怎么在文书上一点也没有体现！”，当时还怕大姐凶，我悄咪咪的简单打了招呼，只记得大姐很热情很想捏我的脸。第三次在essay班，老板倒是天天见，天天和大家抢吃的，可大姐…有一天下了课，我坐在门口改essay，进来一个胖胖的女人（爱你哦大姐），可她完全没看见我，过了一会她出去的时候终于看到了我，跟我说“诶奕宁你也在啊”，我难道不应该在吗喂！！和树英的见面次数很少很少，可是每一次都很搞笑很暖心，每一次去我的微信好友都会骤增（多亏老板的雷达加好友从点赞做起法）。

签约之前我妈也走访了很多家中介，有一家我还参加了面试。那次面试虽然聊得也很好，但总觉得缺了点什么。最终我爸爸妈妈选择树英的原因是，这里的人都很善良很平和很正能量，她希望我能拥有一个愉快的申请季。愉快吗？说不上特别愉快，毕竟期间充斥着和标化的抗争，和父母的抗争，和自己的抗争。

可是，至少我可以很坦然的说，和树英在一起的日子都很愉快。每次和大姐聊天都会感到舒服，不需要避讳什么，不需要隐藏什么，因为不管我说什么，大姐都会回我哈哈哈。当然，大姐有时候也批评我，指出我的缺点，质问我为什么不好好调查学校，为什么不好好查资料写文书，为什么不做一个对自己严格要求的人。我和我妈冷战期间，我都会找大姐聊天，把我的动态和想法说给她听。我对她说，你可真不容易，不光要帮我做申请，还附带后申请季解决家庭矛盾。大姐对我的迷之喜爱和信任是我的荣幸，很开心能成为漱芳斋的一份子，很开心能做你的小可爱。颖杰姐给我的印象是工作非常认真负责，对细节要求很高，每次和颖杰姐聊天我都要做个心理准备，因为觉得会被虐（主要还是自己准备得不充分怕颖杰姐批我…）。但是微信上一聊天又很简单很小女孩，反差萌就很喜欢。也是，树英可不能离开颖杰姐，大姐和老板都是逗比，需要一个认真的带一带。说说老板，其实和老板交流并不多，还蛮遗憾的。记得假期聊选校，老板上来就划掉我不切实际的ED1的卡尔顿学院，跟我说“没戏”。现在回忆起来虽然听起来很打击，但很实际，不要高攀，活得实在，也是我在申请季慢慢体会到的事情。想起一次老板对我妈说，让她去参加树英之夏，我觉得她是个很有灵性的孩子，AO会喜欢她的。谢谢老板，我用两个词回应你，感性并性感着。也一定要说一句，谢谢年轻的你有这份勇气，聚集了一帮无敌可爱的人，做了一件非常伟大的事，生了一个人见人爱的宝宝，叫树英。

专门写一段来夸夸树英的你们。树英er们都太可爱了！！！我，一个树英北京党，和大家都是真正意义上的网友。没见过面，没试过频，没语过音，但我隔着屏幕都能感受到每个人的热情、善良、和逗比。漱芳斋，树英欧美，树英西柚，树英NYU，树英Essay D，树英成长，杜奕宁ED群，杜奕宁RD群，每次找大姐和老板帮我找人，都超热情拉群，树英的学姐学长都超级超级超级耐心帮助我。印象最深的一次是NYU的学长帮我改文书，一次是Emerson的学姐帮我朋友解答疑惑。大姐说，你的朋友就是我们的人。一瞬间泪目。这年头还有这么有爱的无私的帮助彼此成为更好的人的中介吗？没有！和大家很少很少见面，但真的真的很喜欢你们每一个人。感谢树英所有在我申请季给予我鼓励和帮助的人。所以说啊，物以类聚，人以群分。可爱的人总是会遇到一起的对吧？就像你们与我。网友们，630毕业典礼等我！！

• 我的后申请季

我的后申请季，体验特别的好。每天活在字幕组、兼职、篮球、学车、跳舞之中，接下来要是有时间还想学学自由搏击，还想多跳跳舞多打打篮球。去了几个地方，走了很多路，看了很多文明，有了很多感想，得到了一些称赞，学了很多知识，结识了一群很酷很好的人。和申请季时候的节奏很像，一点也不慢，依旧是很快的生活节奏，但是内心慢了下来，驻足有空多看看这个世界和多体验身边的美好。糟心的事还是存在着，难过的时候依然会伤心，生气的时候依然吵不过对方委屈到想哭，但人生百态，全当体验。果然本射手还是心态乐观、向往自由的吧。给我一双翅膀，想翱翔在这广袤大地之间。

• 说在最后

我离优秀，还差得很远很远，很多同龄人也都早早超过了我。没关系，我也不急，我在蓄力，从错误中蓄力，从批评中蓄力，从大家和我的经历中蓄力。会离优秀越来越近的。我坚信我们每个人都是一朵含苞待放的玫瑰，在历经困苦和蓄力之后，在人生中某一阶段绽放最美的花朵。不同的是时间，不同的是地点，相同的是你我都曾经受考验，都曾怀疑自我，都曾受到质疑，也都曾想过放弃。可想想最后的绽放，这些等待过程中所经历的痛苦又有什么所谓。所以都尽情地，努力地，无所顾忌地去追梦吧，爱你所爱，行你所行。

有些人呢，目标已经明确，未来的规划也一步步做好，玫瑰似乎也开了一半。也有的人呢，就像我，还在摸索，前方虽模糊，但敢闯敢试，对世界保持好奇和期待。那就给自己时间，别着急，慢慢来。

我会等，静待我的那一朵玫瑰盛开。