树英成长2019 · 转学 | 致申请失利和转学的人们

致申请失利和转学的人们

2018年的6月份，我来到了树英学会。与其他大多数来到树英咨询留学帮助的同学不同的是，我的申请季已经结束。我最后一所心仪的大学，纽约大学，将我的申请状态从waitlisted转成rejected。

彼时的我也并没一无所有，我已向伦斯勒理工大学交了定金，也开始在2022级的大学微信群里与陌生的同学有一句没一句的搭话。只是在内心里我很难说服自己，让自己相信这是我喜欢的学校。在“喜欢我的和我喜欢的”恒古难题之中，我永远期待得到的是后者的垂青。于是我来到树英学会，着手准备第二年的转学申请。

我一直认为，转学申请生和大一申请生的喜怒并不通融，在经历完上一次申请季的失败后，申请的过程中多了一份对自己的怀疑，少了一份对未来的激情。尤其像我，在还没有在大学里上一天课就着手转学，再次点开common application的界面，心中的无奈和妥协难以言尽。

在大一申请季失利后的那个暑假，我每一天都在颓唐地消磨时光。我早上起来喜欢点开知乎刷一会“2018fall美本申请你被什么学校录取了”那个问题来和别人比惨，然后看到：

“1550+115, 期望太高了申请的都是名校，结果三月份收到的都是脆拒555，还好上个月UCB的waitlist转正了，总算也有归宿了。”

 

我无语，但转念想想，好像一切也说得通：有些学校的waitlist转正几率高嘛，给我waitlist的几个大学的转正率都是10%，本来希望也不大嘛。但转念再想：为什么10%的转正率，我不是那10个人中的一个？我又哑然了。

那段时间我一直在听歌，在听中岛美嘉的“我也想一了百了”，在听Logic的那一串防自杀咨询的电话号码，在听周杰伦的“分裂”，听到他唱“考不上的好学校，可以不微笑就走”，我的眼泪也下来了。

为什么如此执念要转学？是因为我现在的学校，伦斯勒理工大学排名不高、在国内知名度不高么？或许我心中部分是如此想的。每每别人问起的大学是什么，我回答伦斯勒理工，然后要再补上一句“当年美国阿波罗登月计划的总指挥就是我们学校毕业的”。这样可笑的“与有荣焉”般的沾光更体现了我内心的不自信。但别人的看法不尽然是我要转学原因，更深层次的是，我发现我不再是小时候自己一直幻想的“能在哥伦比亚大学创造出改变世界的发明”的少年了，我发现我连自己想读什么学校都改变不了。我才感受到，好像有些东西做不到就会做不到了，自己再努力一把也注定要泯然众人了。可能在18岁才参透这个道理有点太晚了，“加把劲就会成功”的信条在我脑海里幻灭，我才意识到，自己也不过是成人社会中普通的一个。

但是，我不相信一切就这样结束呀。我下定决心要转学了，要去弥补那个破碎的少年梦想。于是开学后，我的大一生活变成了这般：在保证GPA能稳定4.0的同时又要参加各种大学社团活动来丰富简历、在周末赶完学校writing课的作业之后再加写两份转学申请的essay、在凌晨debug好代码作业后再到各个学校的portal看看有没有进度更新、在office hour和教授打好关系的同时也一直给别的大学的transfer admission发邮件交流。这整个学年很劳累，好在我遇到的同学和教授在得知我要转学时都很支持我，我咬咬牙就拼过去了。

 

一整年我心中始终有一份“身在曹营心在汉”的焦虑感。我的父母和树英学会在这方面帮助了我太多太多。（可能DTR读到这边就觉得奇怪了，他可能在想，过去一年我都没跑去找过他几次，怎么树英就帮助排解焦虑了？）其实主要是我的文书Mentor Gene，我每次都会在给他的文书上写超长的comments，有的时候会吐槽essay prompt，有的时候会写申请季遇到的破事，有的时候会直接告诉他我写不出来。他看到了都给我回复一大段话，也可以算是位排忧解难的笔友了。

终于在今年6月份，我的第二次申请终于结束了，成为南加州大学Trojan family的一员，我已心满意足。虽然少年的梦不在了，大学也不再是生活和人生的全部，但在转学的过程中，我有了一份我可以改变自己人生的底气。同时我也能感受到，读这片文章的你或许正处于申请季后的失落之中，无论现在的你决定转学与否。我都真心希望你能希望你能将心中的失落转化为向前的锐气。待从头，朝天阙。加油。